CHEGOU A HORA.
Zé LuLLério.O cientista da Catinga.
Bom, depois que assinei este contrato com o blog, precisei tirar uma férias de tão cansado que fiquei. Afinal são onze letras e dois acentos o que soma 13 que é um número dificil e cansativo de carregar em nossas costas.
Mas hoje, volto em grande estilo.
Renovado por que nosso querido presidente parou de meter o pé na jaca.
Isso mesmo queridos militontos.
ELE - PA-ROU - DE - BE-BER!
Tava ficando insuportável. A Gringa passou a exigir que ele dormisse com a cabeça no chão e os pés em cima da cama. Ela preferia o cheiro horroroso do chulé daquele pé inchado e cheio de perebas e com essa atitude de deixar de ser pinguça, tudo voltou ao normal nas hostes do casal presidencial.
Nosso querido presidente voltou a dormir só com a cabeça na cama. A Gringa está feliz da vida. Voltou a ter nojo daquele chulézinho insuportável que sempre manteve esse lindo e redonducho casal em plena felicidade conjugal.
Foram 12 litros de cana jogados no lixo da história contemporânea.
Nunca antes, na história deste país, alguém perdeu uma barriga de 12 litros assim tão rapidamente como o nosso presidente.
Reparem como nosso presidente está famélico. Fininho. Tá com o corpinho em forma de Popó. Reto. Longilíneo. Uma verdadeira tábua de 30”.
E as pesquisas?
Essas deram um show.
Nosso presidente só perde para o Serra. O que significa dizer que nosso presidente está na frente de todos os outros concorrentes. É a melhor notícia desde que ganhamos a eleição.
Nosso presidente continua imbatível no segundo lugar e não adianta a oposição raivosa continuar reclamando.
O SEGUNDO LUGAR É NOSSO E NINGUÉM TASCA.
Maior crescimento entre a população que não sabe de nada, não vê nada e não escuta nada.
Nunca antes na história deste país, um presidente recebeu tanto apoio daqueles que se sentem iguais a elle.
Olhem as pesquisas. Interpretem. Analisem.
Nosso presidente tem o apoio de quase 60% da população de analfabetos deste país.
De gente sofrida que recebe o bolsa televisão, o tico gás, o bolsa família, o bolsa rádio, o bolsa dágua, o pesti-uni, um poste de luz para muitos e que agora receberão descontos extraordinários de R$ 0,50 centavos em cada 10mts de areia lavada que comprarem para construir seus barracos pendurados nas encostas.
Nunca antes, na história deste país, um presidente passará para a história como o presidente que construiu mais barracos.
A oposição está morta. Raivosa, desnorteada e perdida.
Não adianta reclamarem oposicionistas.
O segundo lugar é nosso nos dois turnos. Ninguém tira isso de nós.
Por isso, convoco os militontos do partido.
Não desistam.
Esqueçam da moto de 90 mil, esqueçam que seus salários ainda não foram pagos, esqueçam as verbas não contabilizadas usadas pela direção partidária na compra de mansões, esqueçam tudo e lutem pela hegemonia de nosso partido.
Não podemos esmorecer nesta reta final.
A campanha se aproxima e nossa militontice é que vai levar o partido a conquistar o segundo lugar que, por direito, lhe pertence.
Não liguem para a Soaraya.
Não tenham vergonha de dizer que são do partido.
Mirem-se no exemplo de Beira-Mar que se orgulha de pertencer às Farc’s. Lembre-se de nosso ídolo Fidel, expoente máximo do sangue frio cubano quando está com o dedo no gatilho, mirem-se no exemplo de Hitller tão apreciado pelo nosso presidente.
Vá para as ruas.
Se receber pedradas, devolva com notas de 100.
Se receber insultos, devolva com notas de 50.
Se receber apoios, devolva com notas de 10.
Se ninguém lhe disser nada, agradeça com moedinhas de 0,50 centavos.
Mas não deixe de ir para as ruas defender as nossas cuecas.
Toda a força do partido está em suas mãos.
Precisamos pagar a moto do Daniel.
Precisamos pagar a mansão do Delúbio.
Precisamos pagar os cartazes da Ideli.
Precisamos pagar ao Duda pela campanha do Mercadante.
Fiquem tranqüilos, não devemos nada para o careca Valério. Ele já recebeu tudinho pelo BB.
Como diz nosso querido, idolatrado e ex-pinguça presidente:
“- Nunca antes na história deste país, um presidente precisou tanto dos ignorantes como agora.”
Faça como a Universal, visite seu vizinho e lhe dê as boas novas.
Venda para ele o programa do partido da eleição passada e guarde a grana para compor nosso caixa de verbas não contabilizadas.
Nosso presidente será candidato.
Diga isso com orgulho de ter no peito a estrela do partido, mesmo que a porrada na cabeça faça nascer estrelas em volta de sua cabeça.
Faça um dossiê do candidato da oposição de sua cidade e distribua pelo nosso blog.
Essa é a hora da virada.
Vamos lá militontos.
Bote a sua bunda na janela.
E se alguém lhe enfiar o dedo, não reclame.
É apenas a oposição raivosa.
Disse e falei.
E ninguém vai me contradizer.




